Desember

Julemåneden er kommet. Vi er over halvveis inn i den siste måneden i året 2015.

Desember har ikke vært som den pleier. Jeg har ikke gledet meg over at det snart er jul. jeg har heller brukt veldig mye energi på å grue meg til det som kommer.

Det har ikke vært noen å dele hemmeligheter med eller åpne pakkekalendere sammen med. Julekosen har blitt erstattet med lengsel etter noen å dele den med og vonde tanker om hva som kommer senere og hva som skjedde på samme tid for bare et år siden.

For et år siden var jeg i eksamen modus. I min lille boble med fagstoff og forventninger til hva som skulle skje når det endelig var juleferie. Som vanlig var alle julegaver, pakkekalendere og julekort ferdig langt før desember. Julejente som jeg er, skulle denne måneden brukes på så mye hygge som mulig. Jeg minnes desember som en veldig koselig tid sammen med Anders der vi åpnet morgendagens kalender kvelden før, mens vi spiste kveldsmat og så på en episode av The julekalender eller en julefilm.

Vi pyntet vår lille leilighet, snakket om hvor deilig det skulle bli og endelig ha ferie sammen etter et veldig hektisk halvår, og snakket mye om fremtiden og hva 2015 skulle bringe for oss. Lite visste vi at Anders ikke skulle få oppleve det som skulle komme, og lite visste jeg at de siste spesielle dagene vi fikk sammen var kommet.

Naturligvis har jeg ikke hatt det så lett i desember. Minner, savn og ensomhet er noe som har dominert denne tiden så langt. Jeg gruer meg så veldig til dagene som kommer, til dagen jeg innså at jeg var forelsket i Anders, til årsdagene på den aller siste tiden vi fikk sammen og til den mest forferdelige dagen jeg noensinne har opplevd . Nyttårsaften.

Jeg har prøvd å holde tradisjoner vedlike. Jeg har sendt ut julekort. Jeg har handlet inn julegaver og laget pakkekalendere til gode venner, jeg har til og med klart å pynte leiligheten. Men det er noe som mangler. Det er ikke lenger de samme forventningene, det er ikke den samme gleden.

Jeg vet ikke hvordan resten av julen vil bli. Jeg skal jobbe mesteparten av tiden og så reiser jeg bort. Jeg har ikke lyst til å feire jul i år og jeg makter ikke å være hjemme i leiligheten vår den aller siste dagen av året. Det er altfor mange traumatiske minner i veggene. Jeg er litt overrasket over hvor sterk reaksjonen i desember har vært. Jeg var ikke helt forberedt på at det igjen skulle bli så vondt og vanskelig. På mange måter er det faktisk verre nå enn det var i januar. Kanskje det er fordi jeg har landet nå, og fordi jeg faktisk er klar over hva jeg har vært med på snart i et år, og at de mange månedene med medgang har tatt meg igjen.

Jeg vet jeg ikke er alene om å ha det vondt i disse høytider og jeg sender dere gode tanker og håper vi alle kommer oss igjennom det som måtte komme.

 

Reklamer

4 kommentarer om “Desember

  1. Hei😊 forstår hvordan du har det .julen vekker mange minner og tradisjoner vi hadde sammen med våre kjære kommer opp for fullt.det er 3 julen uten min kjære samboer og jeg syns det er kjempe tøft.prøver å Gjøre det beste utav det men kjenner at julen ikke det samme lenger ❤

    Liker

  2. Anders var min første nevø, jeg var en av hans faddere. Han var min «hemmelige» bestevenn, og han var den lillebroren jeg aldri fikk. Dessverre.
    2015 har vært et «mindblowing» år,- hvor jeg har måttet sørge alene. Dette er alt jeg kan si ❤

    Liker

  3. Hei,har følgt med på din blogg gjennom året og det har vært veldig godt/vondt og lese det du får satt ord på for jeg har det på akkurat samme vis etter at jeg mistet min kjære kone brått og uventet 18/12-2014 etter 40 års ekteskap.
    Takk for at du gjør dette for det har vært til utrolig god hjelp da jeg får se at og andre opplever ting i en slik situasjon som en tenker at dette er»helt på tur» egentlig er helt normalt.
    Vil oppfordre deg til og fortsette med denne bloggen da jeg er sikker på at den er til hjelp for mange andre også, så vil jeg selv om julen verken blir god eller den samme som før ønske deg en god jul for jeg har det på samme vis.

    Liker

  4. Kjære du ❤ Æ håpe du klare å komme dæ greit igjennom disse dagan og over til neste år<3 Men æ vet det e et reint helvete på mange måta.
    Æ har ikke nådd et år enda, men som dæ e æ også egentlig ei julejenta. Den desembern her har vært helt forferdelig. Og æ sir det bare rett ut. Grusom.
    Alt du skriv treff mæ midt i hjerterota. Og æ føle sånn med dæ.
    Vit at æ tenke på dæ, OFTE.
    Det at du sitt der med akkurat samme smerte.. Æ unne ingen det her.
    Men du klare dæ, det vet æ. Akkurat som æ vet at d må bare æ åsså.
    Æ ønske dæ et godt nytt år. Og iværtfall e mitt mål å prøve å få det BEDRE.. Det tar lang tid. Frøktelig lang tid. Og av og tel tenke æ: ''stopp verden, æ vil av''. Æ makte det ikje. Men for Kimmen min så kan æ ikje gi opp. Det kan man jo ikje.

    Æ sende dæ en god klem<3 Og æ håpe du har mange gode menneska rundt dæ som passe ekstra godt på dæ:)
    godt nytt år<3

    Liker

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter-bilde

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+-bilde

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s